considerazioni di un pomeriggio tropicale, ovvero "meriggiare pallido e assorto" alla moda di Darwin.

A parte la citazione Monataliana, che mi fa venir voglia di mangiare seppie anche se non mi piacciono e quindi sarebbe meglio una Lubljianska... Tanto piu' che non ha gli ossi come le seppie di Montale.
La "questione aborigena" e' un problema che ottunde i pensieri di tutti gli Australiani ("I don't fuckin give a shit of that niggers, mate, let's have a beer and a bbq, instead mate") ed e' davvero imbarazzante.
Sti inglesi sono arrivati qui 200 anni fa, hanno ammazzato la maggior parte di autoctoni come anche in sud africa, america, ecc. ma poi hanno lasciato da parte questa zona d'australia chiamata Northern territory e adesso e' troppo tardi per uccidere tutti, ci sono le telecamere e i turisti. Allora gli abo passano la giornata in piazza ad aspettare che apra il bottolsciop per sbronzarsi piu' presto possibile ethat's it. E gli australiani fanno finta di non vederli.
La polizia qui ha delle macchine con una gabbia dietro e ogni tanto arrivano e buttano un po' di abo nella gabbia e li riportano in mezzo al deserto a farsi passare la sbronza. Credo non sia affatto fair.
Seconda questione: L'italia.
Ieri ho incontrato 4 italiani sulla quarantina in vacanza.
1: li saluto e loro (credendo che non sia italiano) dicono:"chiccazzo e' questo?" dovete sapere che in australia tutti salutano tutti e chiedono come va, non sono prevenuti e coglioni come voi italiani stressati che credete che voglia fottervi il portafogli.
2: sono un po' alticcio, quasi quasi attacco briga, penso, ma devo pisciare quindi vado in cesso.
3:tornando indietro non resisto e mi fermo. Sono 4 coglioni, un romano che de parla' italiano nonsseneparlanemmeno, figuramoce l'inglese... e altri tre mone. In tre settimane hanno fatto la strada fra sidnei e darwin (un po' come andare da piazzale roma a piazza san marco a venezia in un secondo e tre decimi e dire di aver visitato) e l'australia fa cagare perche' non c'e' vita notturna (bravo mona, te ha passa' do settimane in medo al deserto).
Anyway, gli chiedo come va in Italia e loro dicono "fa cagare, no?" al che io dico:"non e' che magari la gente ha cominciato a parcheggiare nelle linee nel frattempo?" in quel momento il mio sguardo si sposta sulla loro jeep che occupava ovviamente tre parcheggi per lungo.
4:mi incazzo: "ma porco xxx, percheccazzo dovete sempre essere cosi' deficenti voi italiani, avete visto qualcun'altro parcheggiare cosi' in australia?"
"eh, frate'-mi risponde il romano-ce sta tanto de quello spazio in stammerda de paese che poi parcheggia' come te pare, no? Devi essere flessibbile!"
"flessibile, hai detto? Io lo vado a prendere il flessibile, e ti sego la macchina giusta giusta dove passano le linee del parcheggio!"
Me ne vado piuttosto incazzato ma soprattutto deluso per il fatto che fra tre mesi saro' di nuovo li' a vivere con questa gentaglia. Fioi quando torno preparatevi perche' saro' un nuovo Gian.
Prima mi iscrivo alla Lega Nord, poi divento responsabile della sezione Parcheggi e poi facciamo sta secessione, col flessibile sta volta, tagliamo l'Italia in due e uccidiamo tutti i rumeni e i non purosangue.
Sara' chiamata la rivoluzione del flessibile.
Tanto sottosotto non gliene e' mai fregato niente a nessuno dell'Italia.